Пост одесского отношения к жизни

Пост одесского отношения к жизни

• — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

• — Из-за убеждений...

• — Каких убеждений?

• — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

• — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.

• — О, поздравляю!

• — С чем?

• — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

• — Роза Моисеевна, сколько вам лет?

• — Та каждый год по-разному!

• — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?

• — Неохотно...

• — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?

• — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

• — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

• — Изя, как мы с тобой домой поедем?

• — Софочка, а как ты хочешь?

• — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?

• — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

• Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.

• — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.

• — А что за ресторан?

• — Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?

• — Тюльпан?

• — Нет.

• — Георгин?

• — Тоже нет.

• — Роза?

• — Точно, роза.

• (в сторону кухни):

• — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

• — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

• — Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!

• — Сема, шо самое главное в женской красоте?

• — Рот!

• — А форма, цвет, величина?..

• — Нет. Главное, шобы он был закрыт.

• Рабинович на приеме в поликлинике:

• — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

• — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.

• — Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

• — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

• — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.

• — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!

• — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

• — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»

• — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

• Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:

• — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

• — Изя, ты спишь?

• — Не-а...

• — А шо глаза закрыл?

• — Зрение экономлю...

• — У вас есть снотворное?

• — Есть.

• — Сколько стоит?

• — 500 гривен.

• — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

• Стук в дверь:

• — Здесь живет Рабинович?

• Голос из-за двери:

• — Разве это жизнь?

• — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/post-odesskogo-otnosheniya-k-zhizni-919560/ © AdMe.ruОдесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — эти люди точно никогда не лезут в карман за метким и колким словом.AdMe.ru восхищается остроумием жителей Одессы и считает, что у них точно можно научиться ироничному взгляду на жизнь.